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    在这里啊，我不用担心什么能写，什么不能写。

    后来联系上的一家出版社给我找了一个靠谱的翻译，这个翻译不仅翻译我的作品，还抽空教我些德语。我把我曾经的作品大多都翻译过来，曾经的那些禁文竟然在欧洲市场大受欢迎。

    但是啊……”

    “但是什么？”

    “我的书在这个陌生的环境中成了畅销书，我却不想写了。”

    “为什么呢？”

    舒朗俊叹了一口气：“我有一些心痛。”

    “为何而心痛呢？”

    “大人，我不知你是否会有同样的感觉？我本是想写给我的祖国人民看的，那些是我在乎的人们，我笔下的小镇青年，耄耋老朽，青涩男女，我是为这些人物写他们自己，也想让他们自己看到。但是啊，时事不允许。

    反而是这群陌生人，带着一些对东方的猎奇和好奇心，细细品读我的文字。文化差异在他们的眼中成了某种带有玩味的抽屉，一个个拉开，不知道里面会蹦出什么惊喜。

    我的书在欧洲越是畅销，我就越是悲伤。

    我感到自己的一部分被祖国抛弃了。”

    “其实也没有抛弃与否一说，只是每个国家的审核制度和文化偏好都不同，你其实没有做错什么。”

    “也许是我过于怀旧，越是在国外生活，我就越想念我长大的小镇。年龄越大，我反而越吃不惯洋西餐。无论多精致的牛排烩饭，还不如一碗小米粥来的实在。”

    “那你后来有回到故乡吗？”

    “有啊，等我回到故乡的时候，已经年龄很大了。奥古斯特都已经有孩子了，他和一个德国人结婚，生了三个女儿，每个都很可爱。”

    “回到故乡是什么感觉？”

    “很亲切……也很陌生。很多地方我记得是那个样子的，但回去的时候变化很大了。高楼建起来了，到处拉的是电线。夏天蚊虫变多了，城里的野猫一个个都吃的胖乎乎的。

    以前经常吃的街边小店早就不在了，变成了综合型大商场。没有人喜欢看报纸，更少有人看书。文化工作者的地位这么多年过去了，一点都没有提高。

    大家嘴里聊着投资房产和今晚要去哪个浴场泡澡，大腹便便的男人变多了，精明能干的女人也变多了。

    我本以为只要回到故乡那种亲切熟悉感就会回来，但在故乡的第一个礼拜还没有过完，我竟然开始怀念我在布鲁塞尔的公寓。

    每周三下午，我隔壁的邻居都会拿着白葡萄酒和奶酪来找我聊天。我可以和她抱怨抱怨最近糟糕的天气，或者是街转角的可颂面包越做越油腻了。

    我的邻居是个年轻的文学系女大学生，因为读了我的书，所以常来与我聊天。那时我已经和我的妻子离婚几十年了，有个年轻女孩儿常来做客总让我觉得自己还有些魅力。

    我回故乡后的第二月感染上了某种肠胃疾病，开始上吐下泻。这对我一个八十多岁的老头子可是重大打击，我的身体一下子就垮了下去。

    当时我一人住在当地最好的酒店里，每天都有服务生来给我送饭送药，顺便确认一下我是否需要叫医生。

    虽然这样对酒店很不公平，但我是不想死在医院里的。酒店大概看出了这一点，频繁地派人敲门查看，就怕我这样一个糟老头子憋过气去，死在他们房间里。

    那一个礼拜啊，我的眼前就像出现临死前的那种走马灯一样。从出生开始，一直到离开这座城镇的一幕幕都在眼前闪过。我遇到过的人们，吃过的早点摊铺，暗恋过的女孩儿，我的前妻……

    这些人中的很多人都已经不在世上了。我与我的前妻分开后，也有很多年没有联系了，不知道她如今是否安好？

    我想着想着，就想到了邻居，那个文学系的比利时女孩儿。

    女孩儿有一头淡金色的头发，淡到几乎发白。灰蓝色的眼睛，圆圆的脸，鼻梁上有褐色的小雀斑。她通常戴黑色圆框眼镜，食指上常年戴着一枚玫瑰金的戒指。戒指上没有任何珠宝装饰，只有一句法语。这句法语我没有细看过，也没有问过，总感觉是对方的隐私，询问是不雅的。

    我在意识迷迷糊糊的时候想到了这个女孩儿，她的形象就像是黑暗中的一束光，从比人高的芦苇丛另一头照了进来。我衰老的心脏竟然再次跳动，为了再一次见到她，我产生了想要继续活下去的愿望。

    我在那个酒店里又住了一个月，之后康复了。康复后，我的精神状态似乎比之前更好，好像又有了写作的动力。很长一段时间里干涸的灵感之泉再次流动起来，我迫不及待地登上飞机，重新回到布鲁塞尔。

    落地的那天正好是一个周三，我刚下飞机就仿佛闻到了白葡萄酒的甜美气味。我伸手拦出租车，心情愉悦地回到自己的公寓中。

    公寓里的家具都落上了厚厚一层灰尘，门缝下塞进来一封信。我拾起信封，信封很干净，应该是这两天刚刚塞进来的。

    新的封面上是漂亮的英文手写字，收信人写的是我的名字。
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